溫馨提醒：本書為作者為期26週的輕度憂鬱症治療後半段歷程(13-26週)，若還沒看過前半段治療歷程的夥伴(1-12週)，建議觀看本書的第一集會更加完整地了解作者內心感受的變化唷！也可以先點擊連結《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》觀看我們的介紹與心得分享。

曾經的我認為憂鬱就像是感冒，甚至在閱讀《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》第一集的時候也是如此想的，直到我看到第二集中作者這接下來14週的治療歷程後，才驚覺憂鬱就是陽光之下的陰影，他不僅不會消失還會如影隨形的跟著我們！畢竟陽光的存在必定會伴隨著陰影，或許憂鬱真如作者所說是無法被徹底治癒的，既然這樣那就學習如何與它共處吧！

你有以下這些困擾嗎？若是有就趕快來看看這本書吧！沒有也十分推薦，學習如何更加溫柔地與自己相處！讓我們來一起看看，在接下來的這14週治療過程，作者是如何學習與自己共處，不論是快樂的或是憂鬱的。

✓ 受困於「原來我喜歡的人並不喜歡我」

✓ 分明覺得很疲憊，卻怕被別人說：「又在扮演受害者了。」

✓ 對自己主動拉近距離的人際關係感到惴惴不安

✓ 怕被他人看穿自己卑微與無能

雖然想死，但還是想吃辣炒年糕2

「希望有朝一日，看不見的內心傷痛可以和看得見的身體傷口相提並論。」

與精神科醫師的14週療癒對話，陪伴「輕鬱症」的你，與不完美的自己溫柔和解。

《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》的暢銷，為我帶來了許多名氣與關注，同時也帶來了批評：「只是在無病呻吟」、「又在扮演受害者了」、「意志力薄弱」、「老是煩惱一些微不足道的煩惱」……

憂鬱／輕鬱／躁鬱……如果是那麼容易治療，就好了。事實是，就連獲得理解，都好難。我的病情不斷在反反覆覆，我想我需要肉眼能見的傷口，來證明自己不是無病呻吟。總想著：「是不是要大鬧一場，才會被人認為是真瘋而不是裝瘋。」

如今我學會與自己溫柔和解。

我的心裡仍有許多尚未治癒的傷痛，透過接受精神科醫師的治療，使我逐漸明白那些傷痛的種類以及背後成因。我逐漸領悟，憂鬱症或許不會就此痊癒，但我已經不再討厭自己，因為發現自己也有許多發光發熱的部分；從今以後，我將練習，駐足在內心開朗明亮、綠意盎然的空間。

我繼續將這「14週心理治療」的對話完整記錄下來，或許能成為某些人安慰的信念。

博客來

　

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作者簡介

作者白洗嬉，1990出生於韓國首爾，十多年來飽受「輕鬱症」與「焦慮障礙」所困擾。2017年找到適合自己的心理醫生，開始接受藥物治療與焦慮症諮商併行的治療方式。

喜歡閱讀和寫作，最喜歡的食物是辣炒年糕。

學習與自己溫柔的和解

在第一集(前12週)的治療過程中，作者逐漸地認識自己，改變思考的方式，將自己的心變得更加堅強。而第二集是作者後續14週的治療，在剛有所好轉時，作者的狀態又突然直線下降，反覆無常的心理狀態讓作者痛苦不已，並出現自殘的行為，甚至不想再活下去的想法。當深陷那無邊的憂鬱之中時，要如何能夠慢慢的從深淵之中走出來？也許透過作者的經歷，我們能更加清楚的認知到何謂「憂鬱症」。

以下將與大家分享一些非常不錯的片段及我對於這些內容的心得想法，歡迎留言提出不一樣的想法或是意見！

偶爾也可以為了自己而自私

就算真的有人在你背後說壞話，只要妳沒親耳聽見，又有什麼關係呢？他們自己愛道人長短，這又不關妳的事。當然，假如那些話有被妳當場聽見，一定會很不爽，但是最終那些人對你來說依然是不重要的人，不是嗎？所以根本不須理會他們。

根據調查顯示，因為情緒困擾而求助的人，有六成是因為「人際關係」，而深陷憂鬱的人往往都是在外人看來人際關係較為圓融的人，為什麼會如此？因為要圓融的處世，就一定得照顧好每個人的想法，顧及所有人的情緒，這樣一來會使自己所承受的壓力如雪球一般越滾越大，最後將自己壓垮。

其實大家都一樣，我們總在別人眼中尋找自己的樣子，對於他人的評價過度解讀，或是以極端的二分法來處理，都往不好的方向去做解讀。但如同作者的心理醫生所說，周遭的人總是會有遠近親疏，把那些不重要的人所說出來的閒言閒語無視掉吧，一個人的心也就那麼大，什麼都要往裡面放，本來就會出現問題，所以偶爾也自私一回，先讓自己好好的，再來顧慮旁人，更多時候我們只需要在意那些我們愛的也愛我們的人，因為光是這些人就已佔據心裡大部分的位置。

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當真正跌入深淵…

我思考了一會兒關於自殘的事情，起初是覺得自己好像在踩著自殺的進程，所以感到害怕不已(雖然聽起來很矛盾，但我也有著跟想死同樣程度的想活念頭)，後來又讓我不禁心想，難道現在是為了活下去而做垂死掙扎？我真的很想死，低迷的情緒逐漸擴大蔓延，在我體內積少成多，若要排解這份情緒，就只能在身上創造傷痕，因為光靠哭泣或買醉早已無濟於事，所以自殘完以後才會有一種莫名的爽快感，期待著隔天心情會不會好一些。

沒有跌入深淵，是不會明白身處其中的絕望與無助，雖然我不明白，但透過作者與醫師之間的對話，還是能夠清楚感受到作者的痛苦，那種在好與壞兩種極端狀態下的徘徊，以及因為憂鬱所造成的空虛感，致使作者痛苦地想要自殺，以自殘來滿足自身對自殺的渴望，但在自殘後短暫的快感又進一步促使作者在好壞之間遊蕩，導致狀態不斷變差。

面對這樣的作者，醫生是這樣引導的：「先將基於義務的事情放下，在憂鬱時對於自己所喜愛的事情先做了再說。」透過自己所喜愛的事物讓自己慢慢轉移焦點，再一點一點的緩緩修復破碎的心靈，也許會好也許不會好，但也是一個能夠努力的方向，給迷失的自己前行的依據。

而作者在不久後的一場車禍中逃過一劫，從而頓悟自己還不到死的時候，也許還有其他用處，並且要追求更好的影響。因此，哪怕在車禍過程中或是事後，作者都沒有因為自己的大難不死而感到慶幸和喜悅，更是希望能夠就此死在車禍之中！因為這個契機，作者再一次的重新的檢視自己過去所示為理所當然的事。

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與自己對話

作者在Twitter上看到網友批評的留言，然而她並沒有如往常一樣，直接陷入無邊的憂鬱之中，反而與自己展開了一場對話，發現了一些過往並不會發現的角落，從而使自己成功轉變想法，以下是她的對話，也許當我們開始鑽牛角尖時，也可以這樣與自己展開對話，去看看那些平時我們會忽略的觀點。

「洗嬉阿，妳又不是耶穌或佛祖，妳在讀那些世界經典文學的時候，有些妳不是也會感到無聊嗎？那又怎能期待所有人都喜歡妳的書呢？」

然後我就自己回答：「沒有阿，當然不可能每個人都喜歡我的書。」

然後我又會再度問自己：「那留言中好評比較多，還是這種差評比較多？」

於是我又答：「至少在我看來喜歡我的書的人比較多。」

「可是妳最近為什麼要一直忽略別人對你的稱讚，然後放大那些批評呢？這樣對喜歡妳的讀者來說不公平吧？還是妳已經變自大了？」

於是我回答：「對吼。」，然後我又說：「而且妳想想看，那個人本來就不應該在Twitter上看見有人推薦就買書，要是他有去書店親自試讀過，就知道這本到底是不是自己想買的書了，不是嗎？結果他自己也沒去試讀過就購買，妳不覺得他自己也沒資格這樣亂批評嗎？」

我又回答：「沒錯，真是個莫名其妙的人，我不想理他了。」

我的心情就頓時豁然開朗了。

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就算戴上面具，我還是我

其實人在江湖走，多少都會隱藏一些真面目，藉此展現出是在體貼對方的樣子，只是每個人的隱藏程度不同而已。我希望妳不要把自己一直以來所做的努力視為微不足道的小事，甚至責備自己。

在面對不熟悉的人或是陌生人，總是會將自己最真實的一面隱藏起來，戴上面具去與他們相處，或許是為了博得他們的好感以便將來能夠友好的繼續相處，又或許是單純害怕被對方討厭，下意識的去迎合對方。

作者就是第二種模式，她也能夠察覺自己總是會去迎合不熟悉的人，對於這樣子的相處模式也感到無比的疲憊，並且因此討厭這樣的自己，下定決心只要自己感到疲憊就會讓一切暫停！

就如同醫生所說的，每個人都會隱藏自己的真面目，這其實不過就是人類社交的方式罷了，戴上面具是我，拿下面具也是我，但若是累了就讓自己獨處，因為維持面具上的笑臉也是一件頗為辛苦的事情，久了也會對自己產生懷疑並厭煩這樣子的自己，因此若是真的感到疲憊，就好好獨處一下，把面具拿下來給自己好好放個假！

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當時的妳是妳，如今的妳也是妳

假如過去的我，一直只有在內心荒蕪淒涼裡的部分打滾，那麼從今以後，我將練習在內心開朗明亮、綠意盎然的空間停留。

過去的作者容易極端理解他人的評價、過度放大自己的缺點，致使自己感到傷心難受從而鬱鬱寡歡，而現在的作者透過與自己對話，看到了以往所忽略的部分，逐漸發現自己美好且珍貴的地方。過去與現在的不同並非有所對錯，只是看待事物的角度與方法有所不同。

曾經聽別人說，憂鬱症就像是感冒，但看完作者的治療歷程，我發現憂鬱症更像是傷痕，它會好但是會留下疤，畢竟曾經所受過的委屈與創傷依然存在，它無法如同感冒一般，治癒後便能完好如初，但當回過頭去看這些曾經的傷疤，都能發現隨著傷口的癒合一步一步逐漸變得更加強大。

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結語

如第一集《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》，這本書我同樣仔細的反覆閱讀作者與醫師的對話，作者將內心的想法表露出來，讓我們真正的「理解」到底什麼是憂鬱，雖然產生憂鬱的原因大家都不盡相同，但仍然可以隨著作者這26週的治療歷程，一起重新了解自己，也許將來因為這樣那樣的原因而陷入深淵之中，也能夠有自救的能力！

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